alejorojas (alejorojas) wrote,
alejorojas
alejorojas

Би-и-п!

Прочитал, начал посмеиваться... а тут в комментах дали ссылочку на ту же тему.

Поэтому сначала история про "бип", а потом - схожие ситуации отсюда, от которых я уже заржал в голос ))

Оригинал взят у valera_kolpakov в Про бип
Я вот это сейчас для того пишу, чтоб, если завтра спасатели найдут меня невменяемым или повесившимся, то вы им расскажете, отчего у меня чердак снесло.

А начиналось все безобидно. Я рассматривал гавайские презервативы на палочках со вкусом апельсина, когда внизу раздался звук "бип". "Этот бип неспроста" - подумал я, - "наверняка, садится батарейка детектора дыма". Эти детекторы расставлены в самых причудливых местах дома и найти их бывает непросто. Но, самое неприятное, что пищать они начинают исключительно очень ранним утром, когда спать очень хочется, а во сне происходят самые неожиданные и удивительные вещи. Я так думаю, что они специально так запрограммированы каким то инженером-садистом.

Представьте, что часа в четыре утра тебе по мозгам начинают "бипать", как раз когда Пугачева предложила выйти за нее замуж. Тут решение серьезное надо принимать, а по мозгам начинают стучать децибелом. Спать невозможно, это проверено, потому приходится искать звуковую мину, находясь в самом прескверном настроении. Пытаясь все таки решить, согласился бы я на Пугачеву или нет, я обхожу все 11 углов где стоят это чертовы детекторы и пытаюсь определить какой из них пищит. Дело это непростое, ибо пищат они всего полсекунды, зато с интервалами в одну минуту, потому постоянно приходится приваливаться к стенке в ближайшем закутке и ждать очередного сигнала. Не забывайте, что время четыре утра, потому иногда невольно успеваешь опять вырубиться и даже открыть рот, чтоб сказать Пугачевой "чем черт не шутит". В конце концов я старше и Галкина и даже Киркорова. Но, сказать вновь не успеваешь, ибо мозги опять отдецибелели.

Найти злосчастный детектор, кстати, это еще не самое трудное. Когда в твоем доме потолки высотой три с половиной метра, то приходится тащить из подвала стремянку и играть в верхолаза, чтоб до детектора добраться. При этом, народная примета гласит, что когда лезешь по ступенькам наверх, надо обязательно напевать "Не кочегары мы, не плотники...", а то однозначно навернешься со стремянки и сломаешь, по меньшей мере, свой гумерус (это плечевая кость, а не то, что вы подумали). Потом, отодрав ненавистный детектор от плоскости потолка, прямо с животным урчанием, хочется сразу же залезть во внутренности и вырвать сердце - прямоугольную батарейку, которую придумали специально для этих адских детекторов. Но не тут то было, садист-инженер все предусмотрел. Гнездо закрыто крышкой, которая крепится о-о-очень маленьким винтиком, в который обычная отвертка не влазит. Ты пытаешься вспомнить где у тебя лежит набор для починки очков. Когда ты не носишь очки, это тоже не просто.

Самое непонятное, что после того, как детектор обезбатареен, он продолжает бипать еще часа три, как петух с отрубленной головой, который бегает по двору. Первый раз меня это порядком обескуражило, но со временем я выработал систему - у меня в кладовке есть старое ватное одеяло, в которое я заворачиваю паршивца. Часам в пяти утра ты снова беспокойно засыпаешь, только чтоб обнаружить, что Пугачева уже вышла замуж за соседа-американца, гинеколога. Как они будут общаться, даже не представляю, он же по-русски совсем не говорит, даже во сне. И, вообще, Алла... Гинеколога? Серьезно???

Но, вернемся в сегодняшний день, когда я услышал этот злополучный бип. Я удивился. Во-первых, времени было только два часа после обеда, а, во-вторых, за 9 лет проживания в этом доме все детекторы я поснимал и сложил рядком в подвале, как дохлых крыс. Если дом сгорит, то и черт с ним, у меня страховка, зато меня не разбудят среди ночи. На Пугачеву я уже не надеюсь, но, есть, на худой конец (это оборот речи, а не то, что вы подумали), еще и Ротару.

Поскольку я был бодр и свеж, то сразу нашел, как мне казалось, комнату в которой пиликало - кладовую-прачечную. Там стоят стиральная машина с сушилкой и хранится всякий важный ненужный хлам. Однако, детектора на потолке там нет и никогда не было.

Тут я должен сделать отступление и рассказать, что звуки умирающих батареек обладают одним мерзким свойством - они висят в воздухе одновременно во всех местах и определить источник часто просто невозможно. Это специально придумали инженеры-садисты, ввернув туда какую-то керамическую херню. Потому, этот мерзкий звук одинаково слышен везде в радиусе десяти метров, не меньше. По-научному называется синусовый тон в диапазоне 5 тыщ герц. Однажды на работе, в своей зубной клинике, я чуть не сошел с ума, когда пытался найти источник вот такого синусового тона. На работе у меня всего два дымовых детектора и ни один из них не подавал звуков. Я даже поцеловал каждый из них ухом, но звук таки шел не из них, а висел где то рядом в воздухе, не определяясь. Тогда я подумал, что, наверное, есть еще один детектор на чердаке, полез туда, раздавил с десяток ламп дневного света, которые зачем то лежали в утепляющей вате, чуть не провалился сквозь картонный американский потолок, сильно вспотел, ибо там жара как на окраинах Джибути, но ничего не нашел. Только к концу дня, на грани нервного срыва, я понял, что это пищит зубной лазерный аппарат, требуя, чтоб его или выключили или воткнули в розетку.

Помня свой печальный опыт, я подумал, что сигнал может исходить из соседней комнаты, причем в любом измерении. Постоял в левой соседней кладовке, обняв швабру - нет, звук стал глуше. Привалился справа, к стене в продуктовой кладовке - тоже нет. Спустился в подвал, погрелся у титана, забрался на второй этаж в ванную комнату жены - все мимо. Звук однозначно в прачечной. Мозги начинали закипать. Тогда я пошел написать этот пост, чтоб успеть до того, как съедет крыша.

Пока был за компьютером решил погуглить вопрос. Во-первых, оказалось, что таких бедолаг как я великое множество, изобретение садистов-инженеров не одного горемыку довело до истерических припадков. Во-вторых, дают много советов как найти источник пиликанья. Одни говорят, что надо отрубить электричество во всем доме и если продолжает пищать, то проверить по списку все приборы на батарейках. Мне это было в лом, но на всякий скучай я сходил и отключил от сети холодильник, микроволновку, электропечку, кофеварку, стиральную машину и сушилку, и даже электрическую давилку чеснока. Не помогло. Вернулся к компьютеру. Следующим шагом предлагалось взять прибор определения громкости и поиграть с ним в игру горячо-холодно. У меня такого прибора не оказалось и я стал читать дальше. В конце советы сводились к откровенно идиотским - переехать в другой дом, или увеличить дозу своих таблеток до уровня, когда бипанье или совсем не слышно, или через детектор с тобой заговорит Бог.

Я сходил в прачечную и по списку перебрал все коробки с важным ненужным барахлом. Старые сотовые телефоны молчали, елочные фонарики моргали тоже молча, и остальные пыльные предметы из разряда электронных устройств тоже звуков не издавали. Я вернулся к компьютеру.

Вот в Вашингтоне Ди Си у одного мужика бипало в квартире несколько месяцев. Пока он окончательно не епанулся, он на каком то местном форуме предложил всем желающим придти и откопать источник дистурбации. На десятый день искатель под номером сто какой то нашел в комоде на третьем этаже среди трусов засунутый туда будильник, у которого садилась батарейка. Пришлось вычеркивать квартиру из реестра заколдованных мест, куда ее успели занести члены мистической секты "свидетели из Фрязино".

Из других рассказов выяснилось, что доводить до шизофрении могут не только детекторы и будильники, а и сотовые телефоны, кофеварки, утюги, освежители воздуха, воздушные фильтры... В одной семье несколько недель пищал игрушечный робот, которого не могли найти, потому что ребенок засунул его в коробку с памперсами, а пользоваться ими, назло родителям, перестал. Мне эти советы не пригодилось.

Другой пострадавший от инженеров-садистов, рассказал, что въехал в квартиру, где уже жили трое соседей. В первый же день выяснилось, что в ванной комнате пиликает какая то херня, которую невозможно найти. Соседи несколько раз пытались найти эту херню и им это не удалось, потому они просто плюнули и привыкли к этим звукам. Однако, свеже заселившийся житель этого терпеть не мог, потому решил разобрать стену - ему казалось, что туда провалилась электродрель на батарейках, когда строили квартиру. Видимо, шизофренические симптомы уже давали о себе знать. Поскольку стену ломать не дали, то этот энтузиаст решил вынести из ванной все до последней малой вещицы. Самой последней малой вещицей оказался тяжелый мешок с песком, неизвестно зачем лежавший в шкафчике под раковиной. Видимо, из противопожарных соображений. Под мешком и лежал злополучный детектор дыма. Потом вспомнили, что этот детектор таинственным образом исчез из кухни несколько месяцев назад. В те времена этот детектор доставлял много хлопот одному жильцу, ныне съехавшему (из квартиры, а не головой), который готовил свои обеды настолько сурово, что дым стоял коромыслом. Все единогласно решили, что детектор засунул под мешок этот нечистоплотный кулинар.

Тут, воодушевившись счастливым концом этой истории, я пошел и вывалил из под раковины в прачечной все, что там было. И что бы вы думали? Между старой сумкой со старыми пляжными полотенцами и старой сумкой со старыми купальниками, нашелся чертов детектор! Вот кто его туда положил? И почему там оказалась внутри батарейка? Когда вернется жена, непременно устрою ей допрос с пристрастием. Может, к ней Киркоров приходил свататься?

А пока для успокоения нервов я достаю бутылку пива и, как мазохист по натуре, ухожу читать топ ЖЖ. Только об одном умоляю - не вздумайте перепостить это где-нибудь, это не так смешно как вам могло показаться.

ПыСы. И не говорите мне, что про презервативы я выдумал. Моя дочь только с Гаваев вернулась, вот такое там добро продают в обычных магазинах. Хэлло, значит, Титти. Зачем на палочках - не знаю. Наверное, надевать удобнее.



А вот тут похожие истории:

“Аааа! Вчера постирала игрушку (чебурашка, который поет песенку,е сли нажать на егойную лапу — внутри лапы механизм с батарейкой, видимо). Сегодня чебурашка высох и сошел с ума. Поет песенку сам, без нажимания. Каждые 3 минуты. Что сделать, чтобы он, пардон, заткнулся? Спрятала в шкаф, завалила вещами, все равно слышно как поет. ( Там ничего нельзя отвинтить или открыть, насколько я вижу. Все зашито внутри.“

— У меня однажды так на веревке для белья с 9-го этажа пел сутки заяц. А я еще возмущалась, кто музыку идиотскую слушает... Потом в нем батарея села и все


— моя старшая раньше прятала этого Чебурашку под покрывало на кресле. приходил ночью папа, тихонечко пробирался по комнате и плюх в кресло...и оттуда на всю квартиру: “Я был когда-то странной игрушкой безымянной..“ ))))


— Племяннику на Новый год подарили игрушку — два розованьеих поросёнка держат во рту концы нитки. Если нитку растянуть, то пружинка внутри начинаетеё сматывать, поросята ползут друг к другу, визжа при этом дуэтом: “Хрю-хрю! Я тебя люблю! Хрю-хрю! Я тебя люблю!“ — и, столкнувшись пятачками, издают громкие чмоки. Вот эта игрушка 3-го января безо всякой стирки начала среди ночи сама себе непрерывно признаваться в любви и громко целоваться. И не проливали ничего на неё


— У меня на холодильнике лежала игрушка-гремлин. Я ее опасалась ребенку давать, потому что игрушка идиотски хохотала в самый неожиданный момент, а памперсы нынче дороги, и взрослые — тем более. Несколько дней назад она упала на дерущихся котов и адски заржала. С тех пор коты перемещаются короткими перебежками от миски к горшку и обратно, для тревожного сна прячась за батарею.


— У меня после стирки ночью плюшевый пупс начал орать “Мама! Мама! Хочу кушать!“ и смеяться аццким смехом. Причем до стирки считалось, что у него вот уже год как сели батарейки. Я спросонок не придумала ничего лучше, чем выбросить его в форточку с пятого этажа. Утром раскаялась — он мне был дорог как память — пошла подбирать, но его уже не было.


— у нас есть розовый пластиковый бегемот. с кнопками, при нажатии на которые бегемот изрыгает песни. я его беру с собой на массаж, чтоб младенца отвлекать. оный заподлянский бегемот едет на массаж в сумке.
картинка маслом: полвосьмого утра. полупустой трамвай. тётка с младенцем в слинге. на тётке, помимо младенца, висит сумка. из сумки при малейшем движении раздаётся зазывная песнь бегемота. там кнопки реагируют на малейшее нажатие — и не отключить никак %(



— Подарили МАшуку кружку. Которая при малейшем наклоне издает звук взлетающего вертолета. Очень мило было, когда на трассе гаишник попросил открыть багажник, сумка, где лежала посудина, шевельнулась...


— Не выдержала. Вот мои пять копеек: Про орущий горшок уже молчу. Всеё семьей ждали, пока в нем батарейки сдохнут. А еще подарили нам как-то пластмассового петуха. В нем фотоэлемент (или как там это называется). В общем если до него дотронуться или мимо него пройти, он начинате кукарекать на всю квартиру. Сторожевой такой петух. Так вот я вечером забывала про него и шла укладывать ребенка. Уложу, крадусь из комнаты МИМО ПЕТУХА, а он КАК ЗАОРЕТ “КУ-КА-РЕ-КУУУУ! )))))


— Как-то мы у бабушек ночевали на раскладной кровати. Все спят, тишина, муж начинает мне нашептывать что-то ласковое... БАБАХ! Кровать складывается и падает, из под нее раздается голос “Привет, я Эли-Дени, твой новый дружок, поиграй со мной! Привет... “. Ребенок аццкое кенгуру на полу забыл.


— А бывают еще безмолвные пугающие игрушки. Как-то купили мы дочке воздушный шарик в виде здоровенного попугая. Сначала он мирно висел под потолком, а когда гелий наполовину улетучился, попугай стал летать по квартире на высоте человеческого роста. Причем, летал очень хаотично. Однажды утром яичницу жарю, абсолютная тишина в квартире, и вдруг мне через плечо в сковороду кто-то заглядывает. Позже пожаловался сыну, а он говорит: “А представь мои ощущения, когда я спросонья открываю глаза, а в дверном проеме висит ЭТО...“


— Играю я в Resident Evil 4 — за окном глухая ночь, тихо вокруг, в игре зомби на меня медленно надвигаются... И из-под кресла бодрый голос — “Пока-пока!!!“. “Говорящий куб“ решил что никто с ним играть уже не будет. А я потом пытался своим нервным смехом малого и жену в соседней комнате не разбудить...


— ну, расскажу тоже две истории, правда, не про мягкии игрушки. было у нас пианинко детское, которое играло одну заунывную историю на мотив что-типа “...и мой сурок со мною...“. Задрало всех и было убрано на шкаф, откуда однажды и сверзилось на пол. После падения в нем открылись ранее скрытые таланты — стало играть какой-то разухабистый веселый мотивчик.
И вторая история — на новый год годовастику подарили ходячего деда мороза. Дело было в середине 90-х и деды такие были редкостью. Дед двигался, неуверенно передвигая ногами и поднимал до плеча руку с колокольчиком. Все это, естественно, сопровождалось рождественскими песнопениями, типа Jingle bells (или как ее там). ну, что может годовас сделать с такой игрушкой? Ясно дело постаралась раздеть и отняла колокольчик. Дед был разут и сразу перестал ходить — лежал на боку, судорожно дергал ногами и тряс рукой в районе гениталий. Паралитик-онанист. Взрослые умерли все.


Был такой плюшевый заяц... Пел “Что мне снег, что мне зной, что мне дждик проливной, когда мои друзья со мной“. Постирали в машинке-автомате... Видимо, стиралка — это не снег, и не дождь... Или друзей рядом не было. Короче, петь оптимистичные песни он перестал... Часа через три стал издавать странный “блюющий“ звук, типа “Бэээээ“. Повесили его на балкон... Там он и “блевал“ пару суток...
Проблевался... Теперь при нажатии на лапу просто вопрошает: “Что?“. И молчит... И смотрит на меня вдумчивым печальным взглядом...


У меня постиранный бабуин ржал мерзко и, что особо ценно, — периодически и неожиданно. Муж в ночи (в квартире темно, тишина) заходит в кухню, а из ванной комнаты проникновенный смех бабуина. Чуть вдовой не осталась... Выкинули нафиг.

Tags: ЧотаРжу)))
Subscribe

  • Мы его теряем...

    Разместил тупо поржать :) Увы, NY становится тем, кем он и был изначально - дикой провинцией. Ждать оттуда информации бессмысленно... Еще раз с…

  • А вот еще, забавненько

    И я этому человеку рассказывал про IV Райх, а он упирался и банил при первой возможности. А теперь заговорил так, как будто он это придумал... Вот…

  • Майн Кампф Навального

    ...стоит над горою Алеша... ...Алеша... ...Алеша...(с) Леха-Леха-Леха! Мне бистибя так плоохо...(с) ...гоп-стоп! мы подошли из-за…

  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 0 comments