alejorojas (alejorojas) wrote,
alejorojas
alejorojas

Categories:

Тупо поржать

Умно ржать будем, когда алмаз добудем! (с) Ширли-мырли

Кстати, нащот "пописать на посольство" - это прям про меня!
Идем по Москве (а кто не знает, сейчас это - квест), кругом ремонты, их приходится обходить, и не успел прокукарекать петух, как мы заперлись в неведомые ебеня... и тут мне захотелось писать, а негде! Ну чать не маленький, это маленьким штанишки мочить было стремно, а я взрослый половозрелый бабуин - куда хочу, туда и ссу, мои штаны - что хочу, то и делаю... однако пока до греха не дошло - шагаем себе бодро и нам легко на сердце от песни веселой... оопс! Нашлось глухое место, вот думаю где и опорожнюсь - давотхер! Сука уборщик территории ходит там и собирает бумажки... оппа! А территория-то профессионально охраняемая - отмечаю я про себя, подавляя свои мочеиспускательные позывы, объяснять, что ты не спай а по малой нужде - охране подобных объектов можно долго и упорно, а верят они в это редко, даже если в качестве доказательства обоссать их с головы до ног... и только я эту мысель продумал - появляется центурион, с головы до пят в оружии, и крадется аки тать к уборщику... мне даже писать расхотелось, так увлекательно со стороны выглядел арест подозрительного лица при попытке проникновения в охраняемую зону!

Проходим дальше - оказывается посольство, причем страшно сказать чего - какой-то невъебенной африканской страны, смесь Марракеш и Могадишо... вот что оно делает в этих неведомых ебенях, а главное - почему оно так охраняется, как будто там алмазы хранятся? Ну откуда в Африке алмазы, подумайте сами... )

Оригинал взят у papagdepylo в Анекдоты про руинуОригинал взят у papagdepylo в Анекдоты про руину


1. В украинской Библии Путин соблазнил Адама и Еву.

2. Украинский флот не тонет!

3. - И перед тем, как соединить любящие сердца, я должна спросить сперва жениха: «Чей Крым?»
- Да! Тьфу, что, простите?
- Чей Крым, спрашиваю?
- Простите, но у нас свадьба...
- Шо, юлишь, гнидота сепарская? Чей Крым, говори, сука!

4. Украинцы - это единственные европейцы, которые для посещения Венской оперы ищут подходящий смокинг в секонд-хенде.

5. Два киевских полицейских стоят в оцеплении на гей-параде.
- Ходил вчера к дочке на выпускной. Такие выпускницы сейчас. Ух! У одной платье - задница наполовину голая, вот такая вот татуировка на жопе, а впереди две бретельки вот так от лобка, такая здоровенная хреновина в пупке и сиськи не меньше четвертого номера.
- Тихо! Затаись. На себе не показывай.

6. По мнению украинских «историков» немцы выдавали родственникам Шухевича паек не потому, что он им служил, а чтобы опорочить его честное имя. От оно как, оказывается!

7. Заседание нового украинского правительства начнется с очередной реформы украинского языка: вместо иностранного слова «газопровод» надо будет использовать украинское слово «газоисточник».

8. Вирус-вымогатель Petya требует 300 долларов в биткоинах. Но поговаривают, что охотно берет и спиртным.

9. «Попрошайничать нужно так, чтобы твоим именем назвали вирус» (П. Порошенко).

10. Петя Порошенко запретил на Украине «ВКонтакте», «Одноклассники» и «Mail.ru». А Petya.A запретит там вообще весь Интернет.

11. Полезный совет:
Если протереть экран монитора водкой, то вирус Petya становится добрым и начинает расшифровывать файлы.

12. Судя по украинским СМИ разговор Владимира Путина и Дональда Трампа продолжался пять минут.
Остальное время Трамп рассказывал Путину о своей встрече с Порошенко.

13. У Порошенко на ближайщий вечер запланированы встречи в формате G-0,33 G-0,5 и G-0,7.



14. Трамп беседовал с Путиным больше двух часов. Какой тупой у нас Путин, однако. Порошенко вон за шесть минут разговора всю геополитику просек.

15. Порошенко вслед за Меркель отказался быть посредником между Путиным и Трампом. Не важно, что не предлагали, отказался и всё.

16. Чтобы ответка возымела больший эффект американских дипломатов нужно выслать из России на Украину.

17. - В чем разница между человеком и свиньей?
- Сколько свинье ни наливай, человеком она не станет, вот человек свиньей – свободно. Да вы сами на Порошенко посмотрите!

18.- Возьмите нас в ЕС!
- А вы кто?
- Мы украинцы!
- Не возьмем. Вы не практикуете гомосексуализм.

- Теперь практикуем, возьмите в ЕС!
- Давно мы не видели таких наглых пидарасов!

И о России и мире:

1. Если у женщины климакс, то это не значит, что должны портиться российско-германские отношения.

2. Почему всесильные русские хакеры, которые даже президента США избирают, никак не могут помочь российской сборной выиграть в футбол?

3. Производители допинга подали в суд на футболистов сборной России за ущерб деловой репутации.

4. По данным ФСБ, «Телеграмм» использовался при подготовке сборной России по футболу.

5. - Асад готовит новую химатаку в Сирии, хочет он этого или нет, - заявили в Белом доме.

6. CNN извинилась за то, что новость о химатаке Асада вышла раньше времени.

7. - Доколе страной будут управлять евреи?!
- А на что вы таки рассчитывали, когда ехали в Израиль?

8. Гей-парад в Иерусалиме... Почему бы им не провести гей-парад в Содоме и Гоморре? Это недалеко, и место пристрелянное...

9. Сидят в баре Депардье, Монсон и Сигал, выпивают, телек смотрят… А там Марадона российский паспорт получает… Жерар опрокидывает стопарь и говорит:
- Понаехали, блин!

10. Жители Гамбурга выразили надежду, что Путин и Трамп будут встречаться не очень часто.

11. А почему задержанные в Гамбурге протестанты не постят в социальных сетях веселые групповые фоточки «Мы в автозаке»?

12. У Трампа сегодня тяжелый день. Надо продать Германии пиво, Франции сыр, а Японии автомобили.

13. 40 минут Трамп добивался от Путина ответа на вопрос, почему Россия не вмешивалась в выборы США, чтобы его поддержать.

14. Чтобы Путин и Трамп могли спокойно два часа поговорить, чуть Гамбург не сожгли.

15. Полиция Гамбурга начала силовой разгон демонстрантов.
Полиция города обратилась с призывом к СМИ не снимать и не транслировать действия спецподразделений.
Звонок Януковича в студию CNN: «А что, так можно было?»

16. Гамбург. Саммит G20.
Переговоры Путина и Трампа за закрытыми дверями идут полчаса, час, полтора... Делегации волнуются. Корреспонденты прислушиваются, пытаясь хоть что-нибудь первыми сообщить в эфир. Напряжение растет с каждой минутой. Мир в ожидании.
Наконец, Меланья Трамп не выдерживает и, собравшись с духом, заходит в переговорную:
- Дональд, дорогой, у тебя всё в порядке? Почему так долго?
- Дорогая, пойми, накопилось очень много важных тем, сложнейших проблем, от решения которых сейчас зависят не только судьбы наших стран, но, может, даже и всего человечества. Выйди, пожалуйста.
Меланья понимающе кивает и с извинениями выходит.
Президент США плотно прикрывает дверь и, оборачиваясь к Путину:
- Так, на чем я остановился, Володя? Ах да. И тут я закидываю ее ноги себе на плечи...

17. Президентский срок Алексея Навального по традиции будет условным.

18. Весь мир облетело фото, где Путин и Трамп о чем-то увлеченно шепчутся... А о чем же они говорили в этот момент?
Есть несколько версий:
1. Путин: «Да, фотомодель это, конечно, классно, но мне больше спортсменки нравятся...»
2. Путин: «Значит, договорились - кузбасский уголь пойдет как пенсильванский... а разницу в цене - пополам!»
Трамп: «Хорошо, но 5% придется шоколаднику отстегнуть, иначе накроется лавочка».

19. Турист из Америки долго мечется в поисках туалета в Москве и не может найти. А писать хочется с каждой минутой поисков все сильнее и сильнее. Он не выдерживает, заходит в какую-то подворотню и расстегивает ширинку. Тут же неожиданно появляется полицейский.
- Эй! Что ты тут собрался сделать?
- Йа ошень хотеть пийсат! Please!
- Здесь нельзя писать, гражданин! Пойдемте за мной.
Полицейский отводит его на какую-то улицу, рядом высокое красивое здание, ухоженный парк.
- Вот здесь писай.
Турист наконец-то справляет свою нужду и радостно благодарит полицейского.
- О, спасибо, сэр! Это рашен туалет?
- Нет. Это американское посольство.

20. Новость: «Власти Невады ввели чрезвычайное положение из-за нехватки марихуаны».
Комментарий: При дефиците марихуаны жители Невады столкнулись с суровой действительностью.

21. Для тех, кто не сумел решить свои проблемы, задав в прямом эфире вопрос Владимиру Путину, в Россию привезли мощи святого Николая-Чудотворца.

22. Типичный либерал:
- В России умирают люди.
- Так от старости же.
- Ну умирают же.

23. Достоевский в лице Раскольникова показал, как раньше поступали с микрозаймовыми организациями.

24. Жена Макрона опровергла свое участие в штурме Бастилии.

25. - Что положительного вы можете сказать о Швейцарии?
- Ну не знаю... Ну вот, например, их флаг - это большой плюс.

26. В России собрали первый в мире ТВЭЛ для космической ядерной электродвигательной установки.
А могли бы отдать пенсионерам и детям.

27. Россия запустила с Байконура ракету «Союз» с рекордными 73 спутниками.
А ведь могли вместо спутников запустить на орбиту детей и пенсионеров.

28. В Польше легализовали марихуану. Теперь рассказы про российское вторжение будут более красочными.

29. В аэропорту «Бен-Гурион» сидят чиновники, регистрирующие репатриантов из России для получения гражданства.
- Ваше имя?
- Исаак.
- Ицхак?
- Исаак.
- Послушайте, давайте я запишу Ицхак, зачем вам здесь это русское имя Исаак?

30. Еврей устроился работать во Внешэкспорт. Там его не очень жалуют и решают избавиться, дав невыполнимое задание. Посылают в Англию продавать «Запорожцы». Через месяц тот заключает контракт на поставку крупной партии «Запорожцев».
Посылают в Японию. Задача - продать советские калькуляторы. Через полгода: крупный контракт на поставку в Японию калькуляторов.
Все чешут репы и додумываются заслать его в Африку, на экватор, в дикую страну, продавать меха. Больше года - ни слуху, ни духу. Все вздохнули с облегчением - сгинул. Но тот приезжает. Загорелый и с контрактом на поставку крупной партии мехов.
Все в шоке и начинают выпытывать, как он всё это сумел провернуть?
- В Англии всё просто. Только прилетел, иду по улице, навстречу типичное еврейское лицо. Поздоровались, познакомились, поговорили. Свел с нужными людьми, вышли на своих лоббистов в парламенте, провели законопроект...
В Японии было сложнее найти еврея. Но когда нашел, познакомился, тот вывел на нужных людей, вышли на людей в правительстве, провели закон...
А в Африке проблема была не столько в том, чтобы найти еврея, сколько в том, чтобы создать парламент и правительство. А дальше всё просто...

Вот так и живем... словно в большом анекдоте:





Tags: Хумор
Subscribe

  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 0 comments